Carcar ama a Charly

Es el día de Asturias, 8 de septiembre. Mes que representa el clásico fin del verano que el duo dinámico mencionaba tristemente en una de sus canciones más reconocidas.  Estoy en un momento bastante deprimido. He empezado las vacaciones y me he llevado un disgusto de los grandes en mi trabajo. Estoy triste. Triste y no de: oh, mi jefe es un capullo (que también). Si no triste de verdad. He cuestionado mi forma de ser y no porque yo misma me haya dado cuenta de cosas negativas si no porque me han hecho verlas. Dentro de eso puede co existir un cómputo positivo que me lleve a ser mejor persona , pero no va de eso... Si no que mi personalidad es demasiado intensa y eso no gusta. No que sea mala, simplemente no gusta e intentan mermarme. Debería controlarme, no se. Estoy perdida en mi misma y no me gusta. No me gusto. Joder, esto parece mi diario de adolescencia.  Lo que me ha llevado a escribir hoy (ya que siempre lo hago porque me chirría algo en la cabeza) es básicamente que echo de men

 Odio el 13, no se sí lo he mencionado anteriormente en alguna de las entradas previas, pero al final lo de repudiar un número por las leyendas que nos cuentan de pequeños te sesga bastante; hubo una temporada que siempre que miraba la hora y marcaba "13" creía con certeza que algo malo iba a pasar y, efectivamente, pasaba. Luego que me cuenten que somos  incapaces de atraer cosas mimimi.... Sin embargo, hoy se casa mi primo Jorge, por lo que me da igual que sea 13, sé que va a ser un gran día. Tengo un buen presentimiento y confió demasiado en él. También es la lluvia de perseidas, hecho qué hace que me encuentre en la terraza de un hotel de Altafulla escribiendo en mi ordenador y desviando mi vista al cielo de vez en cuando para ver si veo una estrella fugaz, tengo muy claro cual va a ser mi deseo.  Pero no he podido agradar la vista con ninguna.....  No estoy inspirada, no se por qué escribo pero la situación me llevaba a ello. Es una semana importante en la vida de mi pri

Quiero dedicarle varias entradas a este año. Desde pequeña he marcado varios en el calendario como los mejores de mi vida, a día de hoy sigo pesando que son los mismos: 2007, 2008, 2011 y 2018. Hablaré de todos cuando me venga la inspiración y los recuerdos. Pero estos dos días han sido algo tristes y me evocaron mucho a lo feliz que fui en el 18. Curioso como actúa mi cerebro (o tal vez el de todxs) cuando nos sucede algo negativo. Tenía 24 años y toda la vida por delante para ser quien quería ser, puesto que mi mente solo fijaba metas antes de llegar a los 30,  los cuales acechan en cada esquina de mi calle. En aquel entonces había empezado a trabajar, pero la bolsa de empleo de mi ciudad solo te daba la opción de hacerlo en verano y navidad. Ahora mismo me estoy situando en Enero, recién acabado mi contrato cubriendo festivos y con toooodo el tiempo del mundo para hacer más bien nada. Me había apuntado al gimnasio con mis amigas pero se les ocurrio la idea de ir por la mañana bien t

Era mayo del 2008 y en mi cole se celebraban las fiestas del colegio, por aquel entonces se hacía una especie de obra de teatro algo abstracta que consistía en una escenografía que evocaba paz y cada uno escribía frases acordes con el tema que se representaba; ese año tocaba el "silencio". Nadie leía sus propios textos si no que eran anónimos y te asignaban uno de manera aleatoria. Tampoco estaba muy orgullosa del que había escrito para firmarlo, podría decir que hablaba de todo el silencio que llevamos dentro y qué en verdad nos apetece gritarlo. El contexto era bastante bueno, lo que plasme en el papel bastante ramplón. Lo que me tocaba aprenderme era algo de pintar una jaula para meter dentro a un ángel y cuidar sus alas y luego soltarlo bla, bla... diría que de naturaleza similar a mis palabras. Pero una compañera (la más pibón por cierto) leía una frase super corta y, para mí y mi amiga más cercana por aquel entonces, era una explosión de sentimientos ya que la intensid

El 2000 permeó en mi vida de una manera incisa.   En mayo ocurrió un acontecimiento importante, curioso que cuando mencionamos esas dos palabras solemos asociarlas a algo positivo, una boda, nacimiento de un bebé, algún evento de moda a los que acude mi hermana. Sin embargo, en mi caso fue la muerte de mi abuelo. Ocurrió en mayo del 2000. Yo iba a primero de primaria y vestía un pantalón y una camisa vaquera con un bordado de minnie. De repente, la que por aquel entonces era mi tutora, me mandó salir de clase por qué me venían a recoger.  Inmediatamente me vi en la esquina del colegio con mi madre, esperando a que mi padre y mi hermana llegarán en coche, yo me salí a la carretera al ver una flor azul oscuro como aterciopelada en el suelo. Podría decirse que era de los chinos pero como de aquella no existían diré que de los veinte duros. La cogí, me monté en el coche y llegamos al piso de mis abuelos. Ansiaba llevarle la flor pero me metieron en la cocina y cuando intenté asomarme a la